[ACCEPTEE]Candidature - Dieudonné M'Bali M'Balot

Bien le bonsoir, cher public. Afin d'éviter de commettre un holocauste malencontreux du travail fourni par la Bête Immonde, je vous demanderai de bien vouloir éteindre votre portable. Merci d'avance.

Je me nomme Dieudonné M'Bali M'Balot et souhaiterais intégrer cette guilde de lumière qu'est Alkenzia. Pour ce faire, voici ma quenelle épaulée de 175.

Je suis né en 1966. En cette même année, Anton Szandor LaVey publiait son œuvre majeure de propagande pour la pédophilie satanique: "La Bible Satanique". Mais cela n'a que peu de rapport, disons cela ainsi, avec les informations que je m'apprête à partager avec vous.

Outre l'outrecuidance du Nouvel Ordre Mondial contrôlé par les sionistes Lagardère, Dassault, Bolloré et autres Rothschild et mon engagement humoristique à défaire ces ennemis du bien commun, j'aimerais partager avec vous les détails les plus intimes... de mon existence.

Né d'une mère française exerçant le métier de sociologue et d'un père camerounais exerçant la profession d'expert-comptable, je me mis très vite en quête d'une spiritualité sans appel: je pré-sentais en moi cette haine indescriptible qui se voulait d'être le blême emblème de la Bête Immonde. Je sentais en moi cette litanie d'étranges songes se muant comme parmi les anges dans la chair de mes pensées: j'étais de gauche et je combattais de plein front le front de la nation.

Durant cette innocente épopée socialiste qui forgea ma vie de militant politique, je découvris le jeu Dofus. Un monde où le mal n'était guère, pour le peu de conscience politique dont je disposais alors, sioniste... mais Ecaflip. Autant dire que cela me faisait écaflipper. Ce fragile écosystème incarnait l'idéal magique, l'idéal politique du jeune étudiant de gauche que j'étais: plus d'une dizaine de races coexistaient dans des cités, se livrant la guerre et se livrant la paix aux grès des gras vents qu'abandonnaient les tiwabbits affamés sur le Mondes des Bouses.

Après avoir interrogé le roi d'Amakna et le prince des Wabbits. Après avoir couru après les œufs de dragons des années durant, après avoir découvert les secrets des milices septentrionales et méridionales, après avoir interrogé l'émergente mairesse de l'éminente "perle du Sud" qu'est Sufokia, après avoir parcouru les ruines Eliatropes et nié l'existence des temples-à-gaz où sont maltraités des heures durant chaque jours des centaines de dopeuls par des douziens dont les moeurs et la morale se décomposent au gré de la propagande divine, après avoir interrogé les valeureux combattants du Kolizéum, je faisais, avec effarement, la découverte de ce profond complot Ankamaïen.

Mes chers amis. Si je vous rejoins aujourd'hui, c'est bel et bien parce que vous êtes l'une des guildes les plus puissantes, les plus soudées, les plus éminentes que le Monde des Douze ait connu. J'attends de vous que vous rejoignez ma cause. Ensemble, nous pouvons combattre le système. Ensemble, nous pouvons défaire les Ecaflips. Ces mécréants félintionnent maintenant les dieux, NOS dieux, depuis des décennies afin d'obtenir leur grâce et leur puissance ! N'avez-vous point remarqués qu'ils pouvaient tout faire mieux que nous ? N'avez-vous point remarqué les érections des dieux dans leurs représentations que sont les statues de classe depuis le dernier up des Ecaflips ? Ce n'est pas LEUR dieu qui peut leur offrir cette puissance. Ce sont les nôtres !

Mes frères, nous avons été trahis ! Nous devons mettre le doigt dans le fion de ces chatons de lumière ! La propagande des temples nous ramollit, leur domination n'a que trop duré ! La corruption des dieux est trop inéquitable ! Il nous faut leur glisser une quenelle à l'Alkenzienne ! Une quenelle si grosse que même la bouchée à la reine qui leur sert de fion ne s'en remettra pas !
Au-dessus c'est le Soleil ! Devenons ce Soleil mes frères !

Pour étayer mes propos, je vous propose d'assister à cette émission que je vous présente avec grâce et parcimonie. Pour des raisons d'état, nous avons été contraint de filmer celle-ci dans un train pour déportés. Néanmoins, le cadre de cette performance n'ôte rien à sa crédibilité ou à la véracité de son contenu. Hein ? Bon ! Quand même !

*Jingle*

Mesdames, messieurs, bonsoir ! Bienvenue dans cette nouvelle émission intitulée "Je Suis Charpie" ! Sans plus attendre, présentons les invités de cette édition ! Nous avons l'honneur d'accueillir sur notre plateau, si l'on peut appeler cela comme ça, Montrakwartz, disciple de Xélor ayant fait le Djihad. Nous recueillerons son témoignage afin de le confronter aux points de vue de notre jury représentant toutes les tranches du peuple: Allistéria, la paysanne Astrubienne au service du dieu Féca; Joe Pierlivet, un Enutrof aristocrate de la bourgeoisie, propriétaire d'une mine dans la petite bourgade d'Astrub; ainsi que celui que vous attendez-tous, j'ai nommé MEOW MEOOOOW. Ecaflip de renommée, marchand d'armes propriétaire des médias de masse et de certaines écoles Amaknéennes ! Un tonnerre d'applaudissement pour ce self-made cat, s'il vous plait ! Merci, merci, merci, hahaha, meeeeerci !

Alors, sans plus tarder, écoutons ensemble le témoignage de Montrakwartz.


*la voix change, une vidéo est projetée sur le charnier gisant dans le train*

- Montrakwartz est une jeune Xélorette de 14 ans. Victime chronique de quolibets dans son lycée, celle-ci dénonce l'endoctrinement de ses camarades et leur passivité. Un jour, alors qu'elle surfait sur un réseau social nommé "Facezouk", celle-ci rencontre l'homme qui va l'entraîner avec lui dans les tréfonds de l'Enfer.

Montrakwartz: Il était rebeuh et il avait des putains d'pecs ! Il était si sexyyyy... il m'a montré des photos de lui à poil et m'a dit que j'étais différente des autres blancs. Il m'a dit que je pourrai sucer sa grosse bite velue si je venais avec lui à Brakmar pour couper la tête des ennemis d'Oto Mustam. Il m'a montré des photos de bandelettes brûlées et déchirées, cela m'a mis hors de moi. Je ne sais pas ce qu'il m'a pris, j'ai pris une potion volante et je me suis envolée pour Brakmar.


- Lui, c'est Salam Alaykoum, un jeune recruteur de l'Etat Brakmarique. Nos équipes n'ont pas été en mesure de le contacter ni même de le trouver. Néanmoins, voici la photo de sa carte d'identité qu'il a oublié dans la voiture qu'il a volée pour récupérer Montrakwartz à l'aéroport de Brakmar. 

Montrakwartz: Quand je suis arrivée à Brakmar, je me suis sentie à ma place. J'étais aux côtés de mon cher et tendre pénis. Jamais je n'avais autant voulu de bite de ma vie. J'aurais fait n'importe quoi pour qu'il remplisse la cruche que j'étais. Heureusement, aujourd'hui, j'ai changé. J'ai découvert que la vie ne se limitait pas à mon vagin et que je n'étais pas une princesse. Je voulais me battre contre le complot Ecaflip. Mais honnêtement, me battre contre des chats n'aurait rien été de plus que de renier le fait que j'étais une chatte. C'est repentie et sereine qu'aujourd'hui, je suis Charpie.

- Ainsi s'achève l'horrible histoire de Montrakwartz. Nous allons maintenant demander l'avis de nos experts, de notre jury, hein, Meow, la parole est à vous.

- Bonjour, bonsoir. Tout d'abord, j'aimerais revenir sur un point qui me parait fondamental dans le témoignage de madame Montrakwartz. Comment a-t-elle pu céder à ce point à la démoniaque propagande de cet ennemi de notre peuple de lumière ? Qu'étaient ses arguments sinon une vaste blague masturbatoire ? Cela ne me fait pas rire ! Notre peuple a, durant des siècles, durant des millénaires, été persécuté au nom d'abus totalement fictifs, imaginaires ! Tout le monde sait, ici, que Brakmar a pour ambition d'empêcher les Ecaflips de se rassembler en un état censé les protéger de la persécution mondiale. Exraël, hein, cet état de lumière se situant sur l'ancienne bourgade de Gisgoul. Si notre peuple n'est pas magnifique d'être capable de se relever après tant de maux... je ne comprends pas comment, madame, je ne comprends pas comment il est possible de vouloir détruire cette oeuvre de paix. Quel caprice, quelle folie s'est donc saisie de vous ? Hein, hum, très chère Montrakwartz ? Comment pouvez-vous encore vous définir comme un être douzien ?


- Euh, je... je... je... je suis désolée, épargnez-moi, ô idole de lumière ! Ne me faites pas de mal, je suis sincèrement désolée pour mes crimes, je ne suis pas digne d'être douzienne, je salue votre rayonnement, je vous en prie, ne me tuez pas, combien ça coûte...

- Il semble qu'Allistéria aimerait prendre la parole, nous vous écoutons Allistéria !

- ...

- Ah, il semble qu'il y ait un léger soucis technique. Un problème de micro, sûrement. La parole est à Meow Meooow.

- Oui, alors. Bon. J'aimerais revenir sur le commentaire d'Allistéria. Vous ne l'avez pas entendu, mais moi, homme de lumière, je l'ai entendu, hein ? Je vous ai entendue, Allistéria, hein ? On peut même dire, hum, que je vous ai compris. Donc, après toute cette souffrance, toute cette douleur, toute cette horreur, toute cette atrocité de lumière, mon peuple a réussi à se relever tel le phénix de ses cendres. Nous remercions d'ailleurs les douze dieux pour leur coopération. Dédicace à toi, Sramounet, qui pour ce capital extrait vertueusement de la poche des travailleurs honnêtes !


- Joe Pierlivet semble enclin à s'exprimer ! Nous vous écoutons, Joe !

- Oui, merci de me donner la parole Jean-Jacques ! Monsieur Meow Meow. Vous savez tout comme moi que vos propos ne sont que des tissus de mensonges et d'euphémismes. Ne faites pas semblant...

- Ah! On me glisse à l'oreille qu'il est l'heure de se quitter le temps d'une page de publicité, merci beaucoup pour votre attention, à tout de suite !

*Wiskass, restaurant pour Ecaflip.*
*Sodomiaouuuu, on se souvient surtout du goût !*
*A quoi ça sert que Ducro il s'écarcasse ?!*
*Wiskass, restaurant pour Ecaflip.*
*Feliñe Gabana, le parfum pour minou.
*Ce soir à 20h30, Le Seigneur des Agneaux, le retour du Chat, en exclusivité sur Yoloswag TV*


*Jingle*

- Bienvenue, de retour sur le plateau de Je Suis Charpie ! Avec nous le fantastique Meow Meow, l'Enutrof Joe Pierlivet, la paysanne Allistéria. La parole est à Meow Meow !

- Ha ha ha ! Non, je crois qu'il serait bon de laisser la parole à Joe Pierlivet. Ce garçon semble avoir des choses intéressantes à nous dire. Cela peut clairement captiver nos chers téléspectateurs !

- Tout d'abord, je vous demanderai de me respecter, je suis expert en djihadisme tout comme vous, monsieur ! Je ne suis pas un simple "garçon" ! Ensuite, j'aimerais revenir sur ce que vous disiez avant la page de publicité. Vous savez très bien, monsieur Meow Meow, qu'Exraël se fonde sur des terres Gisgouloises encore habitées de nos jours par des paysans brakmariens. Ceux-ci se voient expulsés de leurs terres du jour au lendemain. De plus, sa fondation n'a pas lieu dans la paix comme vous le prétendez puisque ces Brakmariens sont contraints de faire face à des autorités Exraëliennes lourdement armées alors qu'eux n'ont que des cailloux et des fourches pour se défendre. On ne peut pas parler de paix ni même de guerre. Il s'agit bien, ici, d'un phénomène de colonisation !..


- Mon bon vieux Joe, si je puis me permettre, vous ne pouvez comprendre ce que cela fait à un peuple entier d'être traqué jusqu'à chez lui pour être mis dans un train. Voyez ce charnier sur lequel est projetée la sauce quand même, hein ? Ce sont bien des frères-chats, ça se voit, hein, je veux dire... vous sentez cette odeur qui sort du four... hein ? Comme le disait un vieil ennemi moustachu arborant une croix sur chacun de ses vêtements: "C'est bon mais c'est chaud !". Voyez le degré d'inhumanité qu'il faut ! Êtes-vous humain, Joe ? Comment pouvez-vous remettre en cause la légitimité de notre souffrance et de ce qui en découle ? Hein mon ami ! Vous-mêmes, vous connaissez le terrible appât du gain et de sa stabilité ! Voyons ! Mon vieux !


- Allistéria, votre micro semble re-fonctionner, vous avez la parole !

- Oui, alors moi je tiens à représenter mes camarades paysans et ouvriers qui travaillent dans les champs et les campagnes ! Le peuple Ecaflip n'a rien fait pour nous aider alors que nous sommes exploités depuis des siècles et de toutes parts ! Nous avons faim, nous avons soif, nous mourons pour servir vos intérêts ! Et tout ce que vous faites, vous, c'est prendre nos impôts les augmenter, nous taxer, nous taxer, nous voler ce fric que nous gagnons à la sueur de notre front ! Vous n'êtes que des voleurs de terres, des colons, des assassins ! Vous ne...


- On me glisse à l'oreille que les propos tenus par cette roturière sont scandaleux ! Nous allons offrir réparation à Meow Meow. Nous sommes réellement désolé pour ce déversement de haine abject, monsieur Meow Meow. La Police est en chemin et nous nous assurerons que vous obteniez réparation ! Quant à vous, Allistétruc, votre statut de paysanne ne vous donne pas le droit d'insulter ceux dont vous jalousez le capital ! Non mais ! Pour qui vous prenez vous ? Une Ecaflip peut-être ?! Comme si vous pouviez atteindre cette excellence de lumière ! Hein, Allistéchose !

*Jingle*

- C'est la fin de cette émission, vous pouvez nous retrouver en envoyant "JSC" au 08 93 00 06 66 ou sur Facezouk et Pwetter, au hache-tag #JeSuisCharpie. Merci et bonne fin de journée à tous !

Chère Alkenzia, après ces preuves inéluctables de la domination Exraëlienne Ecasionniste, je te mandate et te demande ton aide. Ô guilde de lumière, ô astre sacré, ô dessus c'est l'soleil, ô comme je t'aime. Embrasse-moi grande folle, accepte-moi dans ta bande. Amen.

Dés le début de ta voix, j'ai ressentis le truc. Ce truc. Cette chose, qui fait que. Un déclic, peut être. Entre deux pubs, une dame de 14 ans, un expert comptable camerounais, j'ai réussi à voir clair dans tes appels d’incération de guilde. Je n'en dirai pas plus à cette heure ci, je pense que tu as ta place dans ce monde vaste des Touzes. Bisous

Contre, #quenelle

Pour, je comprend que tu as besoin d'une famille pour te soutenir, ça doit être dure.

Contre, t'es noir

Enh Rat-ciste !

ANTISEMITE !

Contre, tu t'es approprié la biographie de Dieudonne sur Wikipedia.
Contre, Bien que ton humour doit être prit au second degrés et est un plus a ta candidature, certains sujets sont sensibles, comme la religion, la politique, les génocides, le terorrisme et j'en passe. Ce qui s'est passé ce triste jour de janvier doit rester dans les memoires et non attiser la polémique, les journalistes ont assez bafoue la religion la mémoire d'honnêtes hommes pour un scoop.

Je n'ai pas lu la totalité de ta candidature pour te laisser une chance si tu te représentes


Cordialement Bos-samodas.

Edit*: il semble que tu aies déjà été accepte, je n'ai pas tout compris, bienvenu

C'est juste un membre qui a fait une petite blague xD